Фразы из фильма «Формула любви. Зачем нам кузнец? Крылатые фразы из фильмов Марка Захарова
Формула любви
...................................................................................................................................................................................
Голова всё может.
- В особенности, если это голова великого магистра.
Стыдитесь. Вот Маргадон - дикий человек. И то выучил. Маргадон!
- Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец - пригодится.
Держи билет. Дома-то есть кто?
- Бабушка.
- Здоровья-то крепкого?
- Ага.
- Ничего. Может, переживет.
Какой ты меркантильный, Маргадон… О душе бы подумал!
- О душе? О душе... О душе... Мария.
- …Из стран Рождения река По царству Жизни протекает,
Играет бегом челнока И в Вечность исчезает…
Каково сказано, тётушка?
- Про речку? Хорошо... Сходил бы, искупался. Иль окуньков бы половил.
Я вам про что толкую? Про смысл бытия! Для чего живет человек на земле? Скажите!
- Как же так сразу? И потом - где живет?…
Ежели у нас, в Смоленской губернии, это одно… А ежели в Тамбовской - другое…
Знаю, о ком ты грезишь! Срам! Перед людьми стыдно...
- Это вы о ком?
- О ком! О бабе каменной, вот о ком! Вся дворня уже смеётся!
Вона, опять у нашего парня ипохондрия сделалась!
- Пора. Ипохондрия всегда на закате делается.
- Отчего же на закате, Степан Степанович?
- От глупых сомнений, Фимка.
- Вот глядит человек на солнышко и думает: взойдёт оно завтра аль не взойдёт?
- "Любовь", Фимка, у них слово "амор"! И глазами так...
- Амор...
Простыл наш батюшка, простыл касатик! Перекупалси.
- Заголосила! Да не простыл наш батюшка, а с глузды двинулся!
Никакое это не произведение, а Содом с Гоморрой!
- Разве их две? Вроде одна...
- Чего одна?
- Одна Гоморра.
Это Жазель. Француженка. Я признал её. По ноге.
- Не, это не Жазель! Жазель была брюнетка, а эта вся белая.
На голову жалуется.
- Это хорошо. Лёгкие дышат, сердце стучит.
- А голова?
- А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.
Откушать просим, доктор, чем бог послал.
- Откушать можно. Коли доктор сыт, так и больному легче.
Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении. Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное - беседа.
- Слово лечит, разговор мысли отгоняет.
Клопов?! Великий человек! Магистр!.. И клопов?!
- Так они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.
Есть люди, которым дорого просвещение!
Жуткий город. Девок нет, в карты никто не играет.
В трактире украл серебряную ложку, никто и не заметил. Посчитали, что ее и не было!
Варварская игра, дикое место, меня тянет на родину.
- А где ваша родина?
- Не знаю. Я родился на корабле, но куда он плыл и откуда, никто не помнит.
А где вы родились, Жакоб?
- Я вообще еще не родился.
- Не родились?
- Нет.
- И как вы дальше думаете?
Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле... Же ву при, авек плезир...
Господи прости, от страха все слова повыскакивали... Алексис, они что, по-нашему совсем не понимают?
Хороший человек...
- Солонку спёр.
- И не побрезговал...
Дядь Степан, ихний кучер на меня в лорнет посмотрел, чего это он, а?
- Чего-чего... Зрение слабое.
- Бедненький.
Степан! Степан, у гостя карета сломалась.
- Вижу, барин. Ось полетела.
- И спицы менять надо...
- За сколько сделаешь?
- За день сделаю.
- А за два?
- Ну... Сделаем и за два.
- А за пять дней?
- Ежели постараться... можно и за пять.
- А за десять?
- Ну, барин, ты задачи ставишь... За десять ден одному не справиться. Тут помощник нужен. Гомо сапиенс...
Эта песня о бедном рыбаке, который поплыл из Неаполя в бурное море.
А его бедная девушка ждала на берегу, ждала-ждала, пока не дождалась.
Она сбросила с себя последнюю одежду и...
тоже бросилась в бурное море.
И сея пучина поглотила ея в один момент.
В общем, все умерли.
Ален ноби, ностра алис! Что означает - если один человек построил, другой завсегда разобрать может!
Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
- Мудро.
Обо мне придумано столько небылиц, что я устаю их опровергать.
Между тем биография моя проста и обычна.
Родился я в Месопотамии, две тысячи сто двадцать пять лет тому назад.
Вас, вероятно, изумляет столь древняя дата моего рождения?
- Нет, не изумляет.
У нас писарь в уезде был, в пачпортах год рождения одной только циферкой обозначал.
Чернила, шельмец, вишь, экономил. Потом дело прояснилось, его в острог, а пачпорта переделывать уж не стали. Документ все-таки.
Ефимцев, купец, третьего года рождения записан от Рождества Христова,
Куликов - второго… Кутякин - первого.
- Да, много их тут, долгожителей.
От пальца не прикуривают, врать не буду. А искры из глаз летят...
Ну, я вам доложу, был фейерверк… Все сено сжег. Да какое сено! Чистый клевер…
- Да ладно врать-то! Чистый клевер... У вас всё осокой заросло, да лопухами.
- Что вы такое говорите, Феодосья Ивановна, у меня воз сена стоит десять рублей.
- Стоит-то оно стоит, да никто ж его не покупает! У вас же совсем никудышное сено! Разве что горит хорошо.
Видите эту вилку?
- Ну?
- Хотите, я ее съем?
- Сделайте такое одолжение.
Да! Это от души… Замечательно. Достойно восхищения.
Ложки у меня пациенты много раз глотали, не скрою, но вот чтоб так, обедом…
На десерт… и острый предмет… замечательно!
За это вам наша искренняя сердечная благодарность.
Ежели, конечно, кроме железных предметов ещё и фарфор можете употребить…
Тогда просто нет слов!
Теряю былую лёгкость!
- После ужина - грибочки, после грибочков - блинчики...
Жуткое селение.
Двери не запирают.
Вчера спросил у ключницы 3 рубля, дала, мерзавка!
И не спросила, когда отдам!
Откушать изволите?
- Как называется?
- Оладушки.
Селянка, у тебя бабушка есть?
- Нет.
- Сиротка, значит.
Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?
- Да кто ж её не хочет?
- Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал.
Она не одна придет, она с кузнецом придет.
- С каким кузнецом?
- С дядей моим, Степан Степанычем. Он мне заместо отца, кузнец наш.
- А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен.
Что я, лошадь, чтоль? Зачем нам кузнец?
Это ты разболтал?
- Что вы, магистр? Я был нем как рыба...
- Лжешь!
- Нет.
- И быть тебе за это рыбой. Мерзкой скользкой...
- Да, но обещали котом...
- Не достоин!
Если когда-нибудь, в палате лордов мне зададут вопрос: зачем, принц, вы столько времени торчали под Смоленском? Я не буду знать, что ответить..
Меня предупреждали, что пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
Куда сдадите?
- В участок. А потом вас там публично выпорют, как бродяг, и отправят в Сибирь убирать снег!
- Весь?
А как он с Вами разговаривает? Вы, человек, достигший вершин лондонского дна...
Человек хочет быть обманутым, запомни это.
Все обманывают всех, но делают это слишком примитивно.
Я один превратил обман в высокое искусство, поэтому стал знаменит.
Значит, я ставлю ультиматум...
- Да. А я захожу сзади.
И если мы завтра не уедем - я сбегу.
- И не побоитесь?
- Для бегства у меня хватит мужества.
- "Лабор ист ест ипсе волюмпас". Что означает: Труд - уже сам по себе есть наслаждение!
Я все понял, Жакоб. Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском.
Дядя Степан, помог бы ты им, а? Ну грех смеяться над убогими, ну посмотри на них.
Подневольные ж люди. Одной рыбой питаются.
Что вы говорите такое, тетушка? Сами же учили: на чужой каравай рот не разевай!
- Дак мало ли я глупостей-то говорю? А потом, когда человек любит, он чужих советов не слушает!
Не спится?
- Да... Вот. Люблю прогулки на рассвете.
- Сразу на двух конях? Седалища не хватит.
Я всё понял. Вы, сударь, обманщик и злодей!
Что же вы медлите, сударь?
Вы - гость, вам положено стрелять первым.
Надеюсь, застрелиться в присутствии гостя не противоречит вашим обычаям?
Маргадон. Один надо было зарядить.
- А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.
- Конечно. Если бы я был честный человек, сколько бы народу в Европе полегло. Ужас!
Стрелялся, стало быть, у нас некий помещик Кузякин. Приставил пистолет ко лбу, стрельнул раз - осечка! Стрельнул другой - осечка! Э, думает, видно не судьба! И точно! Продал пистолет, а он у него дорогой был, с каменьями. Продал пистолет, да на радостях напился… а уж потом спьяну упал в сугроб да замерз...
- Это он к тому говорит, что каждому свой срок установлен и торопить его не надо.
Тем более что организм ваш, батенька, совсем расстроен неправильным образом жизни. Печень вялая, сердечко шалит... Как вы с ним две тыщи лет протянули, не пойму! Кончать надо с хиромантией, дружок!
У вас в Италии мята есть?
- Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте, сапог сапогом, и все!
Ему плохо?
- Нет, ему хорошо.
- Хорошо?
- Живым всё хорошо.
Мы, граф, соседям сказали, что материализация состоялась. Чтобы ваш авторитет не уронить. Вот, мол, было изваяние, а теперь стала Марья Ивановна. Многие верят.
Алёша! Алёш, ну до того ли сейчас господину Калиостро?
- До того, до того.
Ну, как там наш папенька?
Папенька согласился.
Это замечательно. Когда уходишь от погони, ни о чём другом уже не думаешь.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Редкие фильмы расходятся на цитаты так стремительно, как расходились фильмы по сценариям Григория Горина. Иронично и очень точно он подмечал детали повседневной жизни и легко доносил до читателей и зрителей необъяснимую привлекательность абсурда.
Ко дню рождения писателя-сатирика сайт собрал несколько цитат из сценариев к фильмам, которые особенно любимы зрителями, - "Формула любви" и "Тот самый Мюнхгаузен".
- Время надо наполнять событиями, тогда оно летит незаметно .
- Сердце подвластно разуму. Чувства подвластны сердцу. Разум подвластен чувствам. Круг замкнулся. С разума начали, разумом кончили. Вот и выходит, что все мироздание суть игра моего ума. А если вы со мной согласитесь, то и вашего тоже.
- - Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
- Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать. - Ну женюсь, что будет? Стану я целыми днями ходить в халате, а жена моя - особа, которая должна служить идеалам любви, - закажет при мне лапшу и начнет ее кушать!
- Ипохондрия есть жестокое любострастие, которое содержит дух в непрерывном печальном положении. Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное - беседа. Слово лечит, разговор мысль отгоняет.
- - На что жалуемся?
- На голову жалуется.
- Это хорошо. Легкие дышат, сердце стучит.
- А голова?
- А голова - предмет темный, исследованию не подлежит. - Сначала намечались торжества. Затем аресты. Потом решили совместить.
- Что один человек собрал, другой завсегда разобрать сможет .
- Ну не меняться же мне из-за каждого идиота?!
- Коли доктор сыт, так и больному легче.
- Жуткий город: девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире украл серебряную ложку - никто даже не заметил: посчитали, что ее вообще не было.
- Неужели вам обязательно нужно убить человека, чтоб понять, что он живой?
- Меня предупреждали, что пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы.
- -
Я вам про что толкую? Про смысл бытия! Для чего живет человек на земле? Скажите!
- Как же, так сразу? И потом - где живет?… Ежели у нас, в Смоленской губернии, это одно… А ежели в Тамбовской - другое… - Жакоб, мы отсюда не уедем никогда. Мы погибнем. Я все понял, Жакоб. Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском .
- - Что же вы медлите, сударь?
- Вы гость, вам положено стрелять первым. - Однако в этой книге приключений вдвое больше, чем я совершил на самом деле. Когда меня режут, я терплю, но когда дополняют – становится нестерпимо!
- - У вас бывает мигрень?
- Слава богу, нет.
- Заведите! Всякий современный человек должен иметь мигрень... Прекрасная тема для беседы! - Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
- Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Серьезное лицо – еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением. Вы улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
Ипохондрия – состояние расстройства психики человека, которое характеризуется фобией пациента в отношении своего здоровья. Постоянные навязчивые мысли, беспокойство и боязнь заболеть страшным неизлечимым заболеванием отравляют жизнь пациенту. Все обычные ощущений воспринимаются, как ненормальные и неприятные. Лечение данного недуга должен проводить квалифицированный врач, ведь особенность психических заболеваний в том, что пациент не понимает и не принимает свою болезнь. Ипохондрия — есть жестокое любострастие, которое гнетёт пациента. Данное заболевание тяжело и длительно лечиться, и самым эффективным методом является откровенная беседа с пациентом.
Классификация
В зависимости от преобладающих симптомов ипохондрия имеет несколько клинических форм:- Навязчивого типа, форма, которая отличается постоянным беспокойством о своем здоровье, которые усиливаются после медицинского фильма или передачи. Особенность данной клинической формы заболевания в том, что пациент понимает и осознает, что беспокойство его чрезмерно и необоснованно.
- Астеническая форма чаще всего возникает у замкнутых и неуверенных в себе людей, которые точно уверены, что больны каким-то серьезным и неизлечимым заболеванием.
- Депрессивная форма характеризуется не только переживаниями по поводу болезней, но и мыслями о последствиях придуманных недугов. Больные настолько опечалены собой и своей болезнью, что готовы покончить жизнь самоубийством, лишь бы не мучиться от вымышленных болезней.
- Сенестопатическая ипохондрия отличается настойчивым поиском тяжелого заболевания жизненноважного органа и при отличных диагностических результатах успокоение не наступает.
- Тревожная форма сопровождается нервными расстройствами, постоянным пребыванием в стрессе и тревогой по поводу тяжелого неизлечимого заболевания и выискивания его симптомов.
Причины возникновения
Данному заболеванию больше подвержены личности поддающиеся внушению и гипнозу, а также с эмоциональным складом характера. Данная патология не является отдельной психической болезнью, чаще всего оно проявляется в составе других заболеваний. Специалисты утверждают, что ипохондрические мысли могут возникать при таких состояниях:- нарушение взаимодействия коры головного мозга и вегетативной нервной системы;
- дисфункция коры головного мозга;
- неправильное восприятие импульсов от внутренних органов корой мозга;
- проявление бредовых расстройств.
- заниженная самооценка;
- беспричинная злость и раздражительность;
- зависимость от разнообразных заболеваний.
Ипохондрия симптомы, как распознать такое заболевание?
Данному заболеванию одинаково подвержены представители обеих полов. Все пациенты с таким диагнозом отличаются начитанностью, подкованностью в медицинских вопросах, хорошей осведомленностью. У ипохондриков наблюдается: преувеличенное восприятие тяжести болезни, а иногда и желание убедить себя и окружающих в наличии несуществующей болезни. Но ипохондрия – это психическое расстройство, а не симуляция, которое не поддается контролю со стороны пациента. В людей склонных к таким проявлениям недуга, очень ярко выражен страх перед новой болезнью, тревога за собственное здоровье уходит на втрое место.
Диагностика
Диагностирование ипохондрии достаточно непростой процесс, который должен проводить опытный психиатр. В первую очередь врач должен полностью исключить наличие заболевания, которое беспокоит пациента. Далее проводится комплекс исследований: общий и биохимический анализы крови, анализ мочи и кала, УЗД внутренних органов, компьютерная томография и МРТ. В основном диагностика заболевания основывается на использовании специальных тестов либо данных опроса людей, окружающих больного постоянно.Как лечить в стационаре и в домашних условиях
Лечение ипохондрии, как правило, заключается в том, чтобы, не смотря на постоянно присутствующие симптомы, сохранить и улучшить качество жизни пациента. В идеале необходимо изменить способ мышления и стандарты поведения больного, которые лежат в основе заболевания. Терапия недуга является длительным и трудоемким процессом, но дает шанс на нормальное ведение жизни. Лечение ипохондрии направлено на:
- обучение методам контроля симптомов и состояния организма;
- минимизацию функциональных нарушений.
- здоровый режимный сон;
- ограничение просмотра и обсуждения медицинских передач и тематических фильмов;
- консультация психотерапевта;
- активная физическая деятельность любого рода.
Как справиться с ипохондрией у детей?
У детей это заболевание весьма трудно обнаружить, но, к сожалению дети тоже подвержены такому недугу. При диагностике нужно опираться на самые известные и заметные симптомы. К таковым относятся: обусловленный или необусловленный страх, депрессия, навязчивое состояние, беспричинная тревога. Как правило, болезнь возникает от гиперопеки родителей о здоровье ребенка, когда они часто и без особых на то оснований таскают его по врачам и поликлиникам, надеясь выявить и вылечить различные заболевания. Лечение детей-ипохондриков состоит не только в посещении врача, но и в обязательном порядке психолога. Различные психологические сеансы, тренинги и курсы помогают ребенку снять напряжение, повысить аппетит, сон и активность. Лечить ребенка следует в спокойной и тихой обстановке, окружая его родительский любовью и заботой.
Народный артист СССР, известнейший режиссер, руководитель одного из самых популярных в Москве театров "Ленком", Марк Захаров сегодня отмечает свой 75-летний юбилей .
"Мне повезло. Я правильно выбрал профессию", - говорит Марк Захаров . Но еще больше повезло театру, прославившемуся постановками "Безумный день, или Женитьба Фигаро", "Юнона и Авось", "Поминальная молитва", "Звезда и Смерть Хоакина Мурьеты", легендарный "Тиль". И российскому зрителю - получившему фильмы, ставшие классикой кино: "Двенадцать стульев", "Тот самый Мюнхаузен", "Обыкновенное чудо", "Формула любви", "Дом, который построил Свифт".
Эти фильмы не просто полюбились - они прочно вошли в наше кино, в нашу культуру и в наш язык. Российский зритель знает их наизусть.
Обыкновенное чудо
Один из любимейших россиянами фильм - "Обыкновенное чудо". Первый раз по телевидению "Обыкновенное чудо" показали 1 января 1978 года, и с тех пор за фильмом закрепилась слава "новогоднего". При этом в фильме нет ни единого намека на то, что чудеса случаются только в новогоднюю ночь.
Критики до сих пор не могут дать однозначного определения жанру ленты. Спустя два с лишним десятка лет после съемок Александр Абдулов сказал: "Я не знаю, что это, - сказка, притча, легенда, миф? Это такой отдельный кинематограф, который изобрел Марк Захаров".
"Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец! Слава безумцам, которые живут себе так, будто они бессмертны!" - произносил Волшебник голосом Олега Янковского. Трудно представить себе кого-то другого на этом месте. Но в самом начале съемок актер попал в реанимацию, он, переживая, что подводит киногруппу, просил искать ему замену. Но Марк Захаров не стал: "Нет. С вами я не расстанусь. Будем ждать".
Просто вне конкуренции Леонов-король. Чего стоит его фраза: "Должен предупредить - я страшный человек. Тиран, деспот, коварен, капризен, злопамятен. И самое обидное - не я в этом виноват! Предки виноваты - прадеды, прабабки, внучатые тети разные, праотцы и праматери. В жизни вели себя как свиньи, а я вынужден расхлебывать. Сам я добряк умница, люблю стихи, прозу, музыку".
Другие цитаты "королька", полюбившиеся зрителю:
"Подписываешь смертный приговор - и хохочешь, вспоминая ее смешные шалости".
"Мне здесь нравится - дом устроен славно, с любовью. Так взял бы и отнял бы".
"Подумаешь - медведь! Не хорек все-таки... Другие живут, и ничего. Мы бы его приручали, причесывали, он бы плясал нам иногда…"
"Плаху, палача и рюмку водки! Водку мне, остальное ему".
"Я знаю, я подслушивал".
Будто специально для Андрея Миронова, близкого друга режиссера , написана роль обаятельного, самоуверенного министра-администратора: "Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен - чего зря время терять. Ровно в полночь приходите к амбару, не пожалеете!"
Или: "А кто у нас муж"? - "Волшебник". - "Предупреждать надо"; "Будете мешать - оставлю без обеда"; "От любви бывают разные болезни, но все они не смертельны".
Кстати, словарь крылатых фраз этой картины мог быть богаче. Цензурой была вырезана фраза министра-администратора, обращенная к Королю: "Стареет наш королек". Усмотрели намек на постаревшего Брежнего.
Требовали убрать и песенку Миронова про бабочку, которая крылышками "бяк-бяк-бяк", но режиссер отстоял гастрономическую точку зрению на этот счет. Выжил и эпизод, когда король Евгений Леонов выходит сочетать законным браком свою дочь с министром-администратором и делает в окошке жест, характерный для вождей, стоявших во время демонстраций на Мавзолее.
Интересно, когда Юрия Соломина , снявшегося в роли хозяина гостиницы, назначили министром культуры, фильм "Обыкновенное чудо" стали чаще крутить на телеэкранах. А его дуэт с Екатериной Васильевой, где министр культуры проникновенно пел: "Ах, сударыня, когда мы с вами вместе, все цветочки расцветают на лугу..." - вообще стал едва ли не визитной карточкой всех телеканалов.
Формула любви
В 2005 году в одном из социологических опросов россияне называли наиболее популярные крылатые фразы отечественного кино. Вторым по популярности ответом стала фраза из кинофильма "Формула любви" Марка Захарова "Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" (или "Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь?").
Другие крылатые выражения , появившиеся благодаря необыкновенно талантливому фильму:
"Ежели один человек построил, другой завсегда разобрать может".
"Коли доктор сыт, так и больному легче".
"Хочешь большой, но чистой любви?" - "Да кто ж ее не хочет…" - "Тогда приходи сегодня ночью на сеновал"
"Хорошо-то как, Машенька!" - "Я не Машенька". - "Все равно хорошо".
"Учиться всегда сгодится, трудиться должна девица, не плюй в колодец - пригодится, и как говорится".
"Погоня - это замечательно. Когда уходишь от погони больше ни о чем не думаешь".
"Все люди разделяются на тех, которым что-то надобно от меня, и остальных, от которых что-то нужно мне. Мне от вас ничего не нужно. Выкладывайте, что вам угодно".
"А голова предмет темный и исследованию не подлежит".
"В общем, все умерли".
"Хороший человек… Солонку спер… И не побрезговал".
"Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском".
"Вчера попросил у ключницы три рубля - дала, мерзавка, и не спросила, когда отдам".
"Жуткий город: девок нет, в карты никто не играет. Вчера в трактире спер серебряную ложку, никто даже не заметил - посчитали, что ее вообще не было".
"Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы".
"Сильвупле, дорогие гости, сильвупле. Жевупри, авеплизир. Господи, прости, от страха все слова повыскакивали".
"У гостя карета сломалась. За сколько дней сделаешь?" - "За день сделаю". - "А за два?" - Ну... За... Сделаю и за два". - "А за пять дней?" - "Ежели постараться - можно и за пять". - "А за десять?" - "Ну ты, барин, задачки ставишь. За десять дён одному не справиться, тут помощник нужен - хомо сапиенс!"
Тот самый
Фильм "Тот самый Мюнхгаузен" также необычайно богат на афоризмы . Благодаря Григорию Горину, Марку Захарову и бесподобным актерам - их знают все.
"Сначала намечались торжества, потом аресты. Потом решили совместить".
"О чем это она?" - "Барона кроет". - "И что говорит?" - "Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный..." - "И чего хочет?" - "Ясно чего: чтоб не бросал". - "Логично".
"Бросил жену с ребенком!" - "Я не ребенок, я офицер!" - "Пишем: бросил жену с офицером!"
"Господин барон уже три раза про вас спрашивал: Не пришел, говорит, господин пастор? Нет, говорю, не пришел… Ну и слава Богу, говорит. Очень вас ждет…"
"Неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять, что он живой".
"Завтра годовщина твоей смерти. Ты что, хочешь испортить нам праздник?"
"А разве ночь?" - "Ночь". - "И давно?" - "С вечера".
"Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь".
"Мы уехали в свадебное путешествие. Я - в Турцию, она - в Швейцарию, где и жили три года в любви и согласии".
"А где наша гвардия?" - "Очевидно, обходит с флангов". - "Кого?" - "Всех!"
"А говорили - такой умный человек!" - "Ну мало ли что люди говорят…"
"Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать, чтоб не расходились".
"В полночь у памятника". - "Кому?" - "Мне".
"Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!"
"Делайте, что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!"
"Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода".
"Объясните суду, почему 20 лет все было хорошо - и вдруг такая трагедия?" - "Извините, господин судья, 20 лет длилась трагедия - и только теперь все должно быть хорошо!"
"Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!"
"Через полчаса начнется бракоразводный процесс". - "Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел".
"Якобина с детства не любила меня и, надо отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства".
"Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!"
Материал подготовлен интернет-редакцией www.rian.ru на основе информации РИА Новости и открытых источников
Откройте.
На что жалуемся?
На голову жалуется.
Это хорошо. Лёгкие дышат, сердце стучит.
А голова?
А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.
Мудро. Откушать просим, доктор, чем бог послал.
Откушать можно. Коли доктор сыт, так и больному легче.
Ипохондрией мается.
Ипохондрия есть жестокое любострастие,
которое содержит дух в непрерывном печальном положении.
Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное - беседа.
Слово лечит, разговор мысли отгоняет.
Хотите беседовать, сударь?
- О чём?
О чём прикажете.
О войне с турками, о превратностях климата или, к примеру, о графе Калиостро.
О ком?
- О Калиостро.
Известный чародей и магистр тайных сил.
Нынче в Петербурге шуму много наделал.
Газеты пишут - камни драгоценные растил, будущность предсказывал.
А ещё говорят, фрейлине Головиной из медальона вывел образ покойного мужа,
да так, что она его осязала и теперь вроде как на сносях…
Материализация! Это называется "материализация чувственных идей".
Я читал об этих таинствах!
Да что ж ты так растревожился, друг мой?!
Тебе ж нельзя вставать!
Ляг сия ж минуту!
Тетушка, дорогая! Ведь я думал о нем, о Калиостро!
Собирался писать в Лондон, Париж… А он тут, в России!
Да мало сказать, в России, он в тридцати верстах отсюда.
Карета сломалась, кузнец в бегах. Так он сидит в гостинице, клопов кормит…
Клопов?!
Великий человек! Магистр!… И клопов?!
Та они, сударь, не разбирают, кто магистр, а кто не магистр.
Не разбирают?!
Они-то не разбирают, но в России, слава богу, ещё остались просвещённые люди!
Не пущу!
Нет! Нет!
Алексис! Алексис!
Вика! Ключи от двери!
- Сейчас, барыня!
Степан, коня!
Не пущу!
Есть люди, которым дорого просвещение!
Жуткий город. Девок нет, в карты никто не играет.
В трактире украл серебряную ложку, никто и не заметил. Посчитали, что ее и не было!
Варварская игра, дикое место, меня тянет на родину.
А где ваша родина?
Не знаю. Я родился на корабле, но куда он плыл и откуда, никто не помнит.
А где вы родились, Жакоб?
Я вообще еще не родился.
- Не родились?
Нет.
- И как вы дальше думаете?
Мне предстоит цепь рождений, в результате чего я явлюсь миру принцем Уэльским.
Да, правда, это будет не скоро, через пару сотен лет, в ХХ столетии.
Так мне обещал м-р Калиостро. Потому нынешнее существование для меня не имеет значения.
А для меня имеет! В будущем я буду котом. Поэтому мне дорог каждый час.
И я не понимаю, почему мы торчим в этом убогом городишке!
Мы ждем Лоренцу.
- Плевать ему на Лоренцу и на нас тоже!
Ваши мысли далеко, сударыня?
- Я думаю о папеньке…
Это я должен думать о вашем папеньке. А вы думайте обо мне.
И, по возможности, без неприязни…
- Что вы говорите, какая